Dernière édition par Lila Sukai le Mar 13 Aoû - 10:31, édité 1 fois
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Mar 13 Aoû - 10:30
Titre du RP
RP ici.
codage par Palypsyla sur apple-spring
http://www.apple-spring.com/
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Mar 13 Aoû - 12:18
I have seen birth. I have seen death. Lived to see a lover's final breath. Do you see the truth through all their lies? Do you see the world through troubled eyes? Do you see my guilt?
Cry - James Blunt
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Mar 13 Aoû - 12:26
C l i q u e s u r l ' i m a g e p o u r l a m u s i q u e
Je chante en Lightseagreen~
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Mar 13 Aoû - 16:40
http://www.mangareader.net/super-darling/7/37
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Mar 13 Aoû - 16:46
http://fr.wikipedia.org/wiki/Prosopagnosie
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Mar 13 Aoû - 16:57
Twinkle, twinkle, little star, how I wonder what you are. Up above the world so high, like a diamond in the sky. When the blazing sun is gone, when the nothing shines upon, then you show your little light. Twinkle, twinkle, all the night. Then the traveller in the dark, thanks you for your tiny spark. He could not see which way to go, if you did not twinkle so.
Twinkle, twinkle, little star
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Mar 13 Aoû - 16:59
"Here lies Elena Gilbert. A funny girlfriend and an amazing friend."
Vampire diaries - Matt
Lila Sukai
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HARRY, se levant, un verre à la main: Je voudrais porter un toast. A tous ceux qui se sont battus du côté du bien lors de la guerre! A vous tous -ou presque.
DRAGO: Ca compte si on s'est reconverti?
RON: Non.
DRAGO: Tant pis... Et ça compte si on est un sang-pur?
RON: Encore moins non!
DRAGO: Ok je vois.... Et ça compte si on donne un joli chèque? -------------------------------------------------------------------
HARRY: Attends Ron entre Nott et Malefoy tu préfère qu'Hermione sorte avec qui?
RON: Moi.
HARRY: Ron... Entre Nott et Malefoy.
RON: Bon d'accord Nott, il sera plus facile à évincer.
HARRY: On accepte! dis-nous tout maintenant.
THEODORE: Oh regardez! Des boubiboulgas sur pattes géants! J'en rafole!
HARRY: Non non Nott, ça c'est les Weasleys...
THEODORE: Et ils sont bons?
BLAISE: Je savais qu'il était gay... ------------------------------------------------------------------- HERMIONE: Oui mais Mr Nott ne fera jamais rien que son fils unique lui interdit!
DRAGO: C'est qu'il est obéissant le vieux Nott. J'aimerai tellement avoir une femme comme ça...
HERMIONE: Quoi?
DRAGO: Je voulais dire une rame! oui une rame. Parce que quand je fais du canoé et bien... ma rame a tendance à me désobéir, enfin tu vois...
HERMIONE: Drago?
DRAGO: Oui?
HERMIONE: Me prendrais-tu pour une imbécile?
DRAGO: Et bien non bien sûr que non chérie... Pourquoi cette question?
HERMIONE: Tu ne fais pas de canoé!
DRAGO: Juste.
HERMIONE: Bref, récapitulons.
DRAGO: On a pas encore dit grand chose alors je ne vois pas ce qu'il y a à récapituler.
HERMIONE: Oui mais j'aime bien cette phrase. Donc, le père de Nott, qui est maire, doit célébrer notre mariage, sans quoi nous ne pourrions pas nous marier à Brighton, ce que nos deux familles veulent par-dessus tout.
DRAGO: Je ne sais pas pour la tienne mais ma famille veut surtout que ce mariage n'ait pas lieu.
HERMIONE: Et tu penses comme eux?
DRAGO: NON!(en apparté) Enfin il y a des moments où je me le demande...
HERMIONE: On a donc besoin de l'accord de Théodore pour que notre union se fasse.
DRAGO: Exact.
HERMIONE: On doit donc le faire revenir dans notre camp.
DRAGO: Tout juste.
HERMIONE: On va devoir user de ruse, et tu nous sera utile sur ce point en tant qu'ancien Serpentard.
DRAGO: Totalement d'accord.
HERMIONE: Nous devrons l'appater, sans quoi il ne reviendra pas avec nous.
DRAGO: Sans aucun doute.
HERMIONE: Nous devrons donc faire croire à une séparation!
DRAGO: QUOI?! ---------------------------------------------------------------------- DRAGO: Alors soit! Je n'ai plus rien à faire avec une petite Je-sais-tout!
Il sort de la pièce, en claquant la porte, suivi de Blaise... qui reclaqua la porte. Juste pour le plaisir. ------------------------------------------------------------------------
BLAISE: Tu es énervé?
DRAGO: OUI!
BLAISE: Tu voulais partir de la maison?
DRAGO: OUI!
BLAISE: T'es au courant que t'es dans le petit salon?
DRAGO: OUI!
BLAISE: D'accord... Mais tu te rend compte que t'as laissé ta fiancée à Théodore Nott?
DRAGO, désepéré: Ouiiiiiiiiiiiiii...! --------------------------------------------------------------------- HERMIONE: Bon j'ai réussi à m'évader, mais je n'ai pas beaucoup de temps, ils pourraient me retrouver... Bill a faim et ça me fait peur...
DRAGO, sautant au cou d'Hermione: Tu es revenue!!!! Tu ne peux pas savoir à quel point tu m'as manqué!
BLAISE: Il doit y avoir un problème sur le script là...
HERMIONE: Drago? Tu sais qu'on était pas vraiment séparés hein tu le sais? Je te l'ai dit.
DRAGO: Oui je le sais mais...
HERMIONE: Mais quoi?
DRAGO: Et bien en fait tu...
HERMIONE, paniquant: Je quoi? J'ai mal joué?!
DRAGO: Non, tu as été très bien... trop bien...
HERMIONE: Je ne comprend plus rien là Drago.
DRAGO: Tu m'as blessé! T'entendre dire toutes ces choses, ça m'a.. ça m'a fait mal!
BLAISE: Quelqu'un peut-il m'appeler un scénariste, il y a erreur sur le script là! Ils ont dû confondre les deux personnages! ------------------------------------------------------------------- BLAISE: QUOI?! C'est le script qu'il fallait changer pas les vêtements...
DOBBY: Bah oui les temps sont durs, c'est la crise économique à Gringotts...
DRAGO: Parce que les elfes ont des coffres en banque maintenant?!
HERMIONE: Et dire qu'avant les gens les traitaient comme de la vulgaire mélasse...
BLAISE: Oui... C'était le bon vieux temps.
DRAGO: Non, la mélasse est meilleure.
BLAISE: Parce que tu as déjà goûté à un elfe toi?
DRAGO: Euh...
HERMIONE: Quelle horreur!
DRAGO: Je ne te le fais pas dire... Beuark! rien que d'y repenser...
BLAISE: Espèce de loup-garou...
DRAGO: Pas d'insultes!
DOBBY: Et bien je suis bien content d'être parti avant de voir ça!
DRAGO: En fait Dobby, je te le l'ai pas dit mais... tu étais présent.
DOBBY: Quoi?!
DRAGO: Et bien tu te souviens de cet animal - je ne sais quelle race nous avions dit qu'il était - qu'on avait retrouvé sur la route et qu'on avait donné à manger aux elfes de maisons?
ELFE 1: Un élan! C'était un élan! à moins que ce ne fut un cerf... En tout cas ce n'était pas une fouine!
DOBBY: Oui c'était la semaine où ma mère est morte...
DRAGO: Exactement...!
DOBBY: Attends une minute... J'AI MANGE MA MERE????!!!
ELFE 3: Cannibal!
BLAISE: Mais ce n'était pas la fois ou tu trouvais que les elfes étaient trop bien servis et que tu étais parti leur piquer de la nourriture?
DRAGO: J'en ai bien peur...
HERMIONE: Oh Merlin!
DOBBY: Il a bouffé ma mère...
HERMIONE: Nous... nous devrions revenir au sujet principal, non?
ELFE 3: Oui. Va faire la vaisselle.
HERMIONE: Oui oui je vais y aller tout de suite, juste une petite minute, s'il te plait!
BLAISE: Mec, ta femme est une vraie soumise...
DRAGO: Il y a vraiment des fois où je regrette de ne pas être un elfe... Je n'ai jamais dit ça. ----------------------------------------------------------------------- HERMIONE: Donc, je disais que... je disais quoi?
DRAGO: Que tu avais peu de temps.
BLAISE: Et peur de Weasley.
HERMIONE: Ah euh oui... Et après tout ce temps ils ne m'ont toujours pas retrouvée? C'est vexant.
DRAGO: Mais ça nous arrange.
BLAISE: On va pouvoir faire des trucs pas nets...!
DRAGO & HERMIONE: Oh non pas encore!
BLAISE: Tant pis, une prochaine fois...
HERMIONE: Un jour nous arriverons à faire notre plan, un jour j'arriverai à me faire entendre sans qu'on me COUPE LA PAROLE!
DRAGO: Vas-y parle nous t'écoutons.
HERMIONE: Alors, je venais vous parler du plan que l'on doit établir...
THEODORE, au loin: MIGNONE?! Où es-tu?
BLAISE: T'es repérée.
HERMIONE: Oh non c'est pas le moment!
DRAGO: C'est qu'elle va pas pouvoir finir sa tirade tu comprends?
THEODORE, au loin toujours: Mignone? Viens mon amour!
HARRY, au loin également: Non Nott! Ca c'est la porte du placard! Et c'est un balais que tu embrasses! ----------------------------------------------------------------------- THEODORE: Ah, Mignone! Comme as de grands yeux! et comme tu as de grandes...dents?
HERMIONE: C'est pour mieux te croquer, mon enfant...!
THEODORE: OUh! Elle est sauvage!
HARRY: Bientôt ça va l'exciter...
RON: Euh Harry?
HARRY: Oui?
RON: Je crois que c'est déjà fait. --------------------------------------------------------------- HERMIONE: Voilà! Je veux t'épouser!
TOUTE la SALLE: QUOI?!
THEODORE: C'est le plus beau jour de ma vie!
DRAGO, au loin: Granger tu es décédée d'avance!
HARRY: Tu peux m'expliquer?!
RON: Je croyais que c'était mieux qu'elle sorte avec Nott plutôt que Malefoy.
HARRY: Oui parce que Nott est un crétin sur les bords, on aurait pu la ramener dans le droit chemin facilement! Mais être mariée, c'est foutu!
HERMIONE: Je vois le genre...
HARRY: Mais là je te comprend pas Hermione!
HERMIONE: Et bien je l'aime voyons ça me semble... évident. Non?
RON: Noooonnnn....
GINNY: Quoi? Mais tu nous l'avait caché ça!
THEODORE: On se marira dans un château rose et bleu! Et on dansera sur les Beach Boys!
GINNY: Là, si elle veut toujours l'épouser, je vérifie l'état du contenu de son verre.
HERMIONE: Hum, non là on pourra pas.
THEODORE: Bah une villa en or alors! Mais c'est bête je voulais la garder pour les cinquante ans de mariage...
RON: Comme si qu'il avait une villa en or.
HARRY: Jaloux Ronald?
SUSAN: Jaloux de qui?
HARRY: De Nott.
SUSAN: QUOI?!
RON: Bah oui il a une villa en or...
HERMIONE: En fait Théo, je suis tellement pressée de me marier avec toi, que l'on soit unis par le mariage et tout et tout que je voudrais faire cela ce soir même!... Et puis, j'ai tant hate que l'on passe à la nuit de noce!
THEODORE: C'est vrai que maintenant que tu le dis... Mais comment on va faire?
HERMIONE: Tu n'as qu'à appeler ton père!
THEODORE: Ouiiiiiiiiiiii! Je vais être marié à Mignone! Nananèreuh! Ca t'en bouche un coin hein Weasley! Et où est Dray, j'ai envie de lui annonce la nouvelle! ---------------------------------------------------------------------------------- DRAGO: Tu te calmerais toi si ta fiancé décidait de se marier avec un abruti supposé être ton ami?!
BLAISE: Et bien si elle est moche oui.
DRAGO: Mais elle ne l'est pas!
BLAISE: Non, c'est vrai... mais c'est une gryffondor!
DRAGO, ironique: Argument de choc...
BLAISE: Elle t'a frappé! Souviens-toi en troisème année!
DRAGO: Comment tu le sais toi?
BLAISE: Tout le monde le sais.
DRAGO: La garce!
BLAISE: Et en plus elle a des grandes dents! Et elle s'est moquée de toi quand tu t'es transformé en fouine! Elle ne te mérite pas.
DRAGO: Oui, tu as parfaitement raison.
BLAISE: Et c'est une amie de Potty et Weasmoche.
DRAGO: Et en plus elle est à gryffondor!
BLAISE: Oui enfin ça je l'avais déjà dit...
DRAGO: Ah t'y mets pas toi aussi hein!
Entre Hermione, essoufflée
HERMIONE: Enfin! J'ai cru qu'ils ne me laisseraient même pas aller aux toilettes!
BLAISE: Granger sors, les toilettes c'est pas là.
HERMIONE: Oui mais ça Théo ne le sais pas.
DRAGO: Parce que tu l'appelle Théo maintenant?!
HERMIONE: Je l'ai toujours appelé comme ça Drago...
DRAGO: Et ne m'appelle pas Drago, Granger! ------------------------------------------------------------------- BLAISE: Dans ce cas, que reconnais-tu?
DRAGO, se regardant dans une glace: Une personne d'une grande élégance et dont l'intelligence n'a pas d'égal...
BLAISE: Que disais-je...
DRAGO: Bon très bien! Un imbécile.
BLAISE: Mais encore?
DRAGO: Un idiot?
BLAISE: Et puis...?
DRAGO: Un aristocrate peu mature...
BLAISE: Et sinon?
DRAGO, rageant: Un grand imbécile doublé d'un crétin qui ne peux pas comprendre la simple signification du mot comprendre, parce que que tout ce qui n'est pas lui, n'est pas digne d'interêt, et qui ne veut pas s'attacher à a compréhension du monde qui l'entoure parce que son cerveau aussi gros qu'un harricot est dans l'incapacité d'évaluer autre chose que lui-même ce qui n'est en soit pas compliqué puisqu'il est aussi vide qu'une coquile d'oeuf! (essouflé) : C'est bon là? --------------------------------------------------------------------------- BLAISE : Ca va véritablement être hilarant... !
DRAGO : Je veux mourir...
HERMIONE : Pas tant que nous ne sommes pas mariés !
DRAGO : Pourquoi c'ets mon héritage que tu veux ?
HERMIONE : Eeeeeuhhhhhhhh, nooooooonnnn....
DRAGO : Traîtresse ! Bon c'est vraiment parce que c'est toi que je te pardonne hein. Mais à une seule condition.
HERMIONE : Euh, laquelle ?
DRAGO : Je prendrai ta place au mariage, et toi, tu te déguisera en Nott !
HERMIONE : QUOI ?!
BLAISE : Rectification : ce ne sera pas seulement hilarant, ce sera juste à mourir de rire ! ------------------------------------------------------------------------------------------
- Prochain! Commençons par les filles cette fois. Hmm…dit Lockhart en tirant un autre nom du chapeau rose. Lavande Brown!
Une demoiselle très enthousiaste sautilla dans la salle pour rejoindre l’animateur, qui lui demanda :
- Comment te décrierais-tu en trois mots?
- Rot, Ment, Tique!
Tout le monde éclata de rire, bien que cela ne fusse pas très drôle.
- Il est maintenant temps de te trouver un Don Juan…ce sera…Vous-Savez-Qui!
Un grand mage dans une cape noir accompagné d’un gigantesque serpent vint rejoindre Lavande.
- Salut Voldychou! Comment vas-tu? dit Lavande en essayant de donner un câlin à son amant forcé.
Le mage ne répondit pas et évita les câlins de Lavande.
Alors que les deux s’en allaient, l’animateur continua d’unir un garçon et une fille. Furent ainsi mis en couple Harry Potter et Bellatrix Lestrange, Luna Lovegood et Fenrir Greyback, Ron Weasley et Pansy Parkinson ainsi que Fred Weasley et Augusta Londubat. Il ne restait à présent plus que deux hommes, Rubeus Hagrid et Severus Rogue, et deux femmes, Lily Evans et Rita Skeeter.
Le prochain à venir fut Rubeus Hagrid, le demi-géant.
Le seul homme qui restait au fond de la salle, une sorte de maigrelet pâle aux cheveux gras du nom de Rogue, priait très fort. Pourvu que ce barbare soit avec Rita Skeeter, se disait-il, s’il vous plaît…
- Lily Evans!
- NOOOON, hurla le maigrichon.
Mais sa lamentation fut couverte par le tonnerre d’applaudissements du public (qui devaient maintenant tous avoir les mains rouges). Le demi-géant (qui était légèrement saoul) repartit avec une belle dame à l’apparence sympathique, alors que Rogue fut lié avec cette vieille journaliste à moitié folle du nom de Rita Skeeter, qui voulut immédiatement l’interroger à propos de ses sentiments. ---------------------- Les lumières se fermèrent, mais se rallumèrent aussitôt car un grand roux accourut dans le studio, tout essoufflé.
- Qu’y-a-t-il ? s’étonna l’animateur.
- Ben, Pansy a disparu! dit le roux.
- Ah, ben dans ce cas je serai en couple avec toi. À la semaine prochaine.
- Quoi? s’écria Ron. On ne pourrait pas essayer de trouver Pansy à la place?
Gilderoy lui chuchota :
- Regarde Ronnie, plus je passe à télé, plus j’ai de Gallions. Et, tu sais, comme mes livres ne se vendent plus beaucoup…
Il lui fit un petit bisou sur la joue avant de repartir, en laissant un Ron Weasley à l’air dégouté seul dans le studio d’enregistrement. ------------------------------ - Bonjour, Fenrir Greyback et Luna Lovegood.
- Hé, vous êtes Remus Lupin, non? s’exclama Luna.
En effet, Remus Lupin avait été son professeur de Défense Contre Les Forces du Mal lors de sa deuxième année à Poudlard.
- Euh…oui, mais ce n’est pas important. Vous allez…
- Remus Lupin? dit l’autre individu, d’une voix ridiculement rauque. J’te connais, c’est moi le loup-garou qui t’as mordu! Tu t’rappelles, l’autre soir là…
- Tais-toi! le coupa froidement Lupin. Lorsque je vais donner le signal, vous allez toucher le portoloin. D’accord? Dès lors, des caméras magiques vous suivront partout et…
- Partout? l’interrompit à nouveau Fenrir. Mais si j’veux prendre une douche, hein?
- Depuis quand est-ce que tu prends des douches?
- Euh…
- C’est ça. Bon, maintenant, ne perdons pas de temps. Veuillez s’il vous plaît…
- Est-ce que c’est parce que t’es loup-garou que t’arrives pas à t’trouver un meilleur boulot? dit encore celui qui n’était probablement devenu le participant préféré de Lupin.
- Silencio! hurla Lupin, n’y tenant plus. Le poilu se tu enfin. ----------------------------- - Nous sommes dans un désert, remarqua très inutilement Luna (car, en effet, ils étaient bel et bien dans un désert).
- Je dois y aller, dit Lupin. Ah oui, ajouta-t-il en regardant Fenrir. Finite!
- TOI J’VAIS T’ARRACHER L’CERVEAU ESPECE DE… Mais le loup-garou n’eût pas le temps de finir, car Remus était déjà parti avec le portoloin. Il maugréa :
- Ben, qu’est-ce qu’on fait, là?
- Et si nous marchions? suggéra Luna. Il doit bien y avoir des villages, ils ne nous auraient quand même pas envoyés dans un désert complètement désert et déserté, non?
- O.K.
Ils marchèrent donc en silence pendant ce qui sembla une éternité pour Fenrir (c’est-à-dire quarante-deux secondes). Ne pouvant plus supporter cette absence de conversation, il s’enquit :
- Dis Lina, pourquoi tu t’es inscrite?
- Pour voir mon vœu le plus cher réalisé, bien entendu, répondit « Lina », en sortant de ses rêveries. Et toi?
- Ouais, pareil. C’est quoi ton vœu? - De trouver un Ronflak Cornu, biensûr! Fenrir regarda sa compagnonne comme si elle était complètement folle.
- C’est pas sérieux !?!
- Parce qu’une émission où je suis censée tomber en amour avec un loup-garou poilu et puant c’est sérieux?
Comme l’aurait dit le moldu Brice de Nice, Fenrir fut carrément cassé!
- Qu’en est-il de toi? Quel est ton désir le plus cher? poursuivit Luna.
- Ben là, j’te l’dis pas! s’énerva Fenrir, comme si Luna était horriblement impolie en plus d’être folle.
En fait, le désir de Fenrir était tout simple. Il ne voulait que devenir le prochain Seigneur des Ténèbres et de faire régner sa tyrannie sur le monde avec ses disciples loup-garou. Non, vraiment, rien de plus simple. Il ne lui restait maintenant plus qu’à faire semblant d’apprécier ce ridicule bout de chair crue qu’était Luna Lovegood et le tour était joué. Il savait malheureusement que mordre sa compagne n’était pas considéré comme « romantique » par les téléspectateurs en général. Ce que la vie peut être difficile… ---------------------------------- - NON FENRIR, ARRÊTE! hurla Luna en dégainant sa baguette.
Fenrir recracha le Googa qui était dans sa gueule puis demanda d’un air stupéfait :
- Pourquoi? T’as pas faim?
- As-tu déjà fréquenté l’école primaire magique?
- Quel est le rapport? demanda l’homme alors que le Googa qu’il avait à moitié mangé tentait de se défaire de la bave qui coulait sur sa coupe afro. J’y suis allé pendant un an avant d’être renvoyé.
- Eh bien, lorsqu’un enfant se faisait intimider par un autre, pour se défendre… Un bruit menaçant se fit entendre.
- Il appelait son grand frère…
Comme pour offrir un support visuel aux propos de Luna, un Googa de quatre mètres de haut fit son apparition sur l’une des hautes dunes du désert.
- Il n’a pas l’air très gentil, remarqua Luna. Mais avant même que Fenrir Greyback eût pu dire « Non, vraiment? », le Googa géant les avait tous les deux assommés. ------------------------- - Ça ne sert à rien, dit Luna. Les Googas utilisent du bois renforcé magiquement pour leurs salles d’attentes.
- D’attente de quoi?
- Ben, de sacrifice, répondit la jeune blonde comme s’ils n’étaient pas du tout dans un sale pétrin.
- DE SACRIFICE !?!?! ILS NE M’AURONT PAS COMME ÇA!!!
- Ne t’inquiète pas, j’ai un plan, le rassura Luna en bonne Serdaigle. Lors des sacrifices, les Googas nous attachent avec des cordes. Ensuite…
- Je me défais de mes liens et je leur botte le derrière!
- Non. Tu attends patiemment, ensuite, lorsqu’ils nous détacheront… --------------------- Annonce de Gilderoy Lockhart: Chers téléspectateurs, c'était TOUT un épisode! Pour voter pour Luna Lovegood et Fenrir Greyback, tapotez votre télévision de votre baguette magique en disant « Un! ». Toutefois, ne croyez pas avoir déjà tout vu! Cet épisode n'est que le commencement!
Commentaire inutile de Fenrir Greyback qui revenait dans la salle chercher quelque chose qu'il avait oublié: …videmment, puisque c'était le premier épisode.
…nervement de Gilderoy Lockhart: Tais-toi Fenrir! Revenons à nos moutons, très chers téléspectateurs. La semaine prochaine: Lavande Brown et Vold...enfin...Vous-Savez-Qui! Auront-ils autant de succès que notre premier couple? Nous verrons! -------------------------- - Bonsoir à tous! annonçait jovialement l’animateur de l’émission, Gilderoy Lockhart. Les deux participants de cette semaine sont Lavande Brown et Vous-Savez-Qui! Pourront-ils trouver la Magie de l’Amour en l’autre?
- Tu-Sais-Qui n’est pas très beau, commenta Jacqueline, qui venait d’arriver. Il ressemble à un vieux serpent albinos en décomposition.
- Chut! la coupa Martha. Ça commence! ------------------------------------ Quelques temps plutôt :
- Maman! articula le bébé.
- Tais-toi Tom Elvis Jedusor, ta mère est morte espèce d’idiot, s’enragea une employée de l’orphelinat Woods.
Ouh là on se calme, pas si tôt que ça quand même!
***
- Le Chemin de Traverse, s’écria joyeusement Lavande. J’adore cet endroit, pas toi, Voldy?
- Ne m’appelles pas Voldy, répondit froidement le Seigneur des Ténèbres.
Ah… Parfait! --------------------------------------- Bien entendu, le grand mage noir se moquait éperdument de l’amour. Tout ce qui l’intéressait, c’était le prix final. Son plus grand désir, l’immortalité, enfin possible…Cette émission était sa dernière chance. En effet, comme il avait développé une intolérance au sang de licorne et que la pierre philosophale ainsi que ses Horcruxes avaient été détruits par la faute de Harry Potter, il ne lui restait plus beaucoup d’alternatives. Mais comment faire semblant d’aimer Lavande? Le Seigneur avait tout d’abord pensé à utiliser le sortilège de l’Imperium sur la jeune demoiselle, mais les concepteurs de la téléréalité avaient été plus malins qu’il l’aurait pensé et avaient pris de nombreuses mesures anti-Imperium. De toute façon, dépouillé de ses Horcruxes, l’homme ne croyait plus être capable de réaliser ce sortilège (mais il ne l'avouerait jamais). Néanmoins, ce n’était pas grave : Le charme et la manipulation, il connaissait. Bon, d’accord, il n’était plus le Tom Jedusor qu’il était, mais comme Lavande ne lui semblait pas très intelligente…
Lavande agita sa main devant le visage du mage en disant :
- Allo? La Terre appelle Voldychou!
Voldychou? Pour qui se prenait-elle, celle-là? Il était tout de même le plus grand sorcier de tous les temps! Mais bon, il avait toujours un problème plus important à régler : Comment feindre L’AMOUR et faire en sorte que le public vote pour lui? , C’est assez difficile lorsqu’on n’a jamais ressenti cette émotion absolument ridicule et inutile. Toutefois, le Seigneur avait confiance : une simple téléréalité ne pouvait guère poser un grand obstacle au le grand sorcier qu’il était. Cette émission, il allait la gagner, et sa victoire allait être la plus éclatante que tout Canal Sorcier ait connu. Soudain, il eut une idée. Il allait faire exactement ce qu’il faisait lors de ses jours à Poudlard : chercher dans un livre! ------------------------------ Il était vrai que la plupart des gens avait la fâcheuse habitude de s’enfuir en hurlant lorsqu’ils croisaient un Seigneur des Ténèbres.
- Je reviens tout de suite, l’assura Lavande.
Elle sortit si vite de la chambre que le Seigneur des Ténèbres n’eut même pas le temps d’ajouter un mot.
- Une vraie bourrasque cette fille, commenta un poster de Lockhart.
- Incendio! hurla Voldemort.
Le tableau s’enflamma et les cris du Gilderoy Lockhart résonnèrent dans la chambre.
- Si un autre de vous s’avise de dire un mot lors de mon séjour ici, vous subirez le même sort d’accord? Sans vouloir faire de jeu de mots, ajouta-t-il.
Tous les Gilderoy Lockhart approuvèrent d’un signe de tête, l’air effrayé.
Voldemort éteignit le feu et fit disparaître les cendres d’un simple coup de baguette, puis entreprit de préparer un plan.
- Je suis revenue! s’exclama Lavande, des sacs pleins les bras. Regarde ce que je t’ai acheté!
Elle sortit un faux nez Weasley & Weasley Inc.™ pour le présenter à son compagnon.
- Est-ce que c’est vraiment nécessaire? demanda très sèchement le Seigneur des Ténèbres.
- Bien sûr! À part toi, je ne connais personne qui n’aie pas de nez! Assis-toi sur le lit et je vais te rendre méconnaissable. Après tout, je suis une maquilleuse professionnelle! ---------------------------------- Lentement, le Seigneur enleva robe pour se regarder. Lorsqu’il aperçut son reflet, sa mâchoire décrocha (pas littéralement).
Lord Voldemort était maintenant un grand type bronzé et très musclé. Ses cheveux dorés, taillés en fauxhawk, trônaient telle une couronne sur son visage aux traits parfaitement symétriques et à faire tomber n’importe quelle sorcière par terre. Ses yeux bleus comme l’océan pourraient achever sans difficulté ces mêmes demoiselles. Il n’était pas aussi beau que dans sa jeunesse, bien entendu, se dit le Seigneur, mais ce look était parfait pour passer inaperçu pour se rendre chez Fleury & Bott. Il enfila les vêtements achetés par Lavande, puis sortit de la chambre en sa compagnie.
- Il est presque aussi sexy que nous, s’étonna un Gilderoy dès que Voldemort fut sorti, et tous les autres approuvèrent.
***
- Un vieux serpent albinos en décomposition, tu disais? ricana Martha.
Jacqueline ne répondit pas et se contenta de tricoter. ------------------------------------ …tape 1 : Vous devez démontrer votre affection! Trouvez un surnom à votre amoureux/amoureuse.
Lavande… Laviande? Non. Lavinoune? Non plus. Lavandechou? Non! Lounouvounichounoutte? Trop long. Henri Poitras? Il y avait quelque chose qui clochait. Lavy Girl? Trop super-héros. Lavichounette? C’était tout aussi ridicule que les autres, mais ça ferait l’affaire.
- Qu’est-ce que tu fais, Voldychou? s’enquit affectueusement la maquilleuse.
- Je lis, Laviande, euh, non, Lavichounette.
- Que lis-tu mon chéri?
Mon chéri? se dit Voldemort. Scrout à Pétard! Le truc du livre fonctionnait! Lavande était tellement dupe! Il montra son livre à Lavande (la Bible de la Magie Noire) et poursuivit sa lecture :
…tape 2 : Prenez votre temps. La relation doit d’abord bien s’installer. Invitez votre bien-aimé(e) de plus en plus souvent chez vous, mais surtout, ne soyez pas pressés.
Exemple de ce qu’il ne faut pas faire : Le cas de Harry Potter, jeune sorcier alors âgé de douze ans qui s’était porté volontaire pour participer au Tournoi des Trois Sorciers de 1994 --> Le pauvre garçon voulut attirer davantage l’attention des médias en séduisant l’arrogante Hermione Granger, mais il l’embrassa dès la première tâche. À ne surtout pas faire! (Pour en savoir plus sur les amours de Harry Potter, achetez mon livre Harry Potter : Une Histoire de Cœur (seulement 5 Gallions jusqu’au 8 décembre).
Euh…non, pas le temps. Il n’avait qu’une semaine.
- Il est tard mon chéri, dit soudain Lavande. Nous devrions nous coucher.
Elle sauta dans le grand lit, puis s’exclama :
- Qu’attends-tu Voldy? Viens dormir, tu dois être fatigué.
- Attends, je vais séparer le lit en deux parties.
Il n’était pas question pour Voldemort de dormir dans le même lit que cette abrutie.
- Séparer le lit? Tu te prends pour Moïse ou quoi? Viens avec moi, je n’irai pas trop loin avec les câlins, je te le promets. Enfin, je crois.
Le Seigneur se concentra, mais sans succès. Ses pouvoirs étaient donc si faibles…
- Voldychou... le supplia l’ex-Gryffondor.
Un sortilège d’Endormissement devrait être moins compliqué. Hypnotus, pensa le mage. Bingo, Lavande ronflait. À contrecœur, il se glissa lentement dans les couvertures du lit et tenta de s’endormir.
***
…tape 3 : Montrez-vous sous votre meilleur jour! Peignez vos cheveux et soyez souriants!
Pour le physique, c’était déjà fait, se dit Voldemort. Lavande lui avait donné un parfum semi-permanent à base de cheveux de Vélane, l' une de ses inventions. Résultat : Toutes les dames étaient encore folles de lui et de son beau gabarit (sauf bien entendu la maquilleuse…) Le blond bronzé s’était tellement fait harcelé par la gente féminine qu’il avait dû renoncer à manger au Chaudron Baveur et avait plutôt emmené ses céréales dans la chambre. Le truc du sourire, tant qu’à lui, avait plus ou moins fonctionné. Le seul résultat fut Lavande qui s’exclama :
- Pourquoi n’arrêtes-tu pas de sourire depuis ce matin? On dirait Gilderoy Lockhart! (ce qui lui valut bien des regards offensés de la part des tableaux et des posters). Dis, ça te tente de sortir?
- Encore?
- Nous sommes au Chemin de Traverse! Que veux-tu faire d’autre? ---------------------------------- - Oh, Martha, Voldychou est trop mignon! s’exclama Jacqueline de sa voix nasillarde.
- Chuuuut! l’interrompit son amie. Je n’entends pas la télévision.
- Ce sont les annonces publicitaires : « Avec le Comète 543.19, on se la pète. Achetez-le. » Dis-moi pas que ça t’intéresse…
- CHUUUUUT!
- D’accord, d’accord… ------------------------------ - Mouais, marmonna Martha. Pas fort le Voldy, hein Jacqueline?
- Non, vraiment pas. Jacqueline. Dommage, il était devenu très beau.
- J’aime bien Lavande, par contre. Je vais voter pour elle, dit-elle avant de se lever pour tapoter sa télévision en criant « Deux ».
Annonce de Gilderoy Lockhart : Voilà comment se termine notre deuxième épisode. Lavande et Vous-Savez-Qui ont-ils réussi le défi? Nous verrons cela à l’annonce des résultats! La semaine prochaine : Beaucoup d’amour, je vous l’assure! Qui seront les participants? Pourquoi pas un Weasley?
* Molly a été remplacée au montage par une actrice du nom de Hannah Abott afin de préserver sa santé mentale * --------------------------------- Quelque part, dans un studio de Londres doté de l’affectueux nom de CS-TNKS-18-02, régnait un splendide climat d’harmonie, de bien-être et de sérénité :
- Non mais il fout quoi cet excrément de Veracrasse? grommelait un grand roux au long nez.
- Pour la vingtième fois, JE N’EN AI AUCUNE ID…E! criait un homme avec beaucoup d’agacement.
- Googa! beuglait Arnold le Googa de compagnie.
- Donc tu admets que Lockhart est un excrément de Veracrasse!
- Non, mais je te connais assez bien pour savoir de qui tu parles.
- Je n’arrive toujours pas à croire qu’ils m’ont jumelé avec GILDEROY LOCKHART, insistait l’autre. C’est ridicule, et de plus, il n’est même pas capable d’arriver à l’heure. Je l’aimais davantage quand il était dans son lit de fou, à Ste-Mangouste.
- Ron, franchement! Nous ne sommes pas seuls, tu ne devrais pas dire ça.
Il y avait en effet une bonne trentaine de techniciens s’affairant aux détails de dernière minute qui écoutaient très peu subtilement la conversation entre Ronald Weasley et Remus Lupin. Malheureusement pour eux, le participant de l’émission cessa de ronchonner pour à la place taper frénétiquement du pied, ce qui était beaucoup moins divertissant. --------------------------- - Oh, Ron! soupira Gilderoy d’un air dramatique. J’ai une très mauvaise et une bonne nouvelle pour toi.
- Quoi?
Lockhart avait vraiment l’air sombre, malgré son sourire idiot.
- Tu te demandes peut-être comment un homme aussi ponctuel que moi a pu arriver en retard, non? Toutes mes excuses! J’ai été retenu par le directeur de l’émission, Monsieur Barty Croupton. Malheureusement, notre amour sera impossible. Je sais, je sais que tu es vraiment déçu, ajouta-t-il précipitamment, comme s’il avait peur que Ron fonde en larmes. Mais tu connais Barty, il ne veut surtout pas que l’on déroge aux règles traditionnelles de l’émission. Un garçon et une fille, point final.
- C’est vraiment dommage, l’appuya Ron le plus sérieusement du monde.
Si c’était ça la très mauvaise nouvelle, qu’était la bonne nouvelle? Il avait gagné cent mille Gallions? Il avait été nommé capitaine de l’équipe de Quidditch d’Angleterre? Hermione voulait reprendre avec lui?
- La bonne nouvelle, c’est que nous avons retrouvé Pansy! Allez Parkinson, qu’est-ce que tu attends? Rentre!
- Woohoo…
Pansy Parkinson entra dans le studio, l’air toujours aussi hautain.
Ce que cette fille était ridicule, pensa Ron. Comment allait-elle survivre? Elle ne pourrait pas lécher les bottines de Malefoy pendant une semaine. Une SEMAINE ENTIÈRE!
- Bonjour Ron, la salua-t-il poliment.
Le jeune homme ne répondit pas et ne fit que lui offrir son air des plus bêtes.
- Ron et Pansy, écoutez-moi. Voici notre Portoloin, déclara le loup-garou en agitant un déodorant qui avait appartenu à Dumbledore quelques décennies au pare avant enveloppé dans une débarbouillette.
- Beurk, vous n’auriez pas pu utiliser, je ne sais pas une coupe en or comme Portoloin à la place? s’exclama Pansy, dégoûtée.
- Je ne suis pas le préposé aux Portoloins, se défendit Lupin en haussant les épaules. Bon, dit-il en posant le déodorant sur la table. Nous sommes déjà en retard. Touchons dans trois, deux, un… --------------------------- Ding Dong!
- Je réponds! s’écria Jacqueline avec enthousiasme.
La vieille femme se précipita dans le vestibule pour ouvrir la porte. Un grand homme aux longs cheveux pâles attachés en queue de cheval entra aussitôt dans la maison, l’air solennel. Jacqueline, toute excitée, s’exclama :
- Oh, Lucius! Tu as accepté notre invitation! Allez, dépêche-toi, ça commence bientôt.
Lucius Malefoy vint donc rejoindre Martha sur le sofa, à qui il avisa :
- Personne ne doit savoir que j’écoute la Magie de l’Amour, d’accord? Si Arthur Weasley en venait à apprendre cela…
- Pas de problème mon Lulu! le rassura Martha en imitant un geste de fermeture éclair sur sa bouche. Je vais chercher le maïs soufflé. -----------------------------
- Qu’est-ce qu’elle a, Pansy, à toujours s’évaporer come de la vapeur d’eau? ronchonna Lucius. Ron arrive pour la trouver dans le dortoir pour passer du bon temps ensemble, mais elle n’est même pas là! C’est contre les règles de l’émission. Quand je vais dire ça à son père…Euh, quand VOUS allez dire ça à son père. Je ne voudrais tout de même pas ternir ma réputation.
- Ah oui, les règles…dit Jacqueline très mystérieusement.
- Nous n’avons plus nos règles depuis longtemps, intervint Martha.
- Non, les autres!
- Ah… --------------------------------- - Pauvre Ron! s’exclama Lucius, en larmes.
- Pauvre Pansy aussi! pleurnicha Jacqueline en soulageant son nez avec un mouchoir. J’ai tellement pleuré que j’ai mouillé le maïs soufflé… --------------------------------
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Dim 25 Aoû - 19:28
"Quand je mourrais, je veux que ce soit splendide. Pas spectaculaire. Juste splendide. Dans le sens, mourir pour mes amis, pour qu'ils me survivent et qu'ils emplâtrent une bonne fois pour toute cet enfoiré de blanc-bec qu'on appelle même pas d'ailleurs parce qu'il a posé des droits sur son putain de prénom, ce radin."
Deux mains dans les cendres
Lila Sukai
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Sujet: Re: Diverses choses~ ♥ Lun 26 Aoû - 10:23
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Lila Sukai
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